Bindingsangst

Als we als pasgeboren kind te weinig veilige hechting ervaren hebben, geeft dat een gevoel van verlatenheid, diepe eenzaamheid en een gebrek aan eigenwaarde. Het tot stand komen van een gezonde symbiose is van levensbelang voor een kind dat met huid en haar afhankelijk is van de liefde en zorg van een ouder. Het gebrek aan koestering en veilige hechting kan later een hunkering geven naar de symbiose die je als kind zo gemist hebt. In liefdesrelaties is dit kind in jezelf nog steeds op zoek naar de gemiste symbiose.

Als ouders hun kind nodig hebben voor hun eigen emotionele behoeften, omdat hun eigen vroegkinderlijke behoeften niet vervuld zijn geweest, kan dat een verstikkend gevoel geven voor een kind. Het gevoel geen adem te kunnen halen. Het kind moet zich dan uit lijfbehoud afsluiten en er alles aan doen om niet opgeslokt of verzwolgen te worden. Daarmee sluit het zich niet alleen af voor de ander, maar ook van de eigen gevoelens.

Wanneer je merkt dat je moeite hebt om een dieper contact aan te gaan in een relatie, dan is het goed om voor jezelf te onderzoeken welke ideeën en ervaringen je hebt opgedaan in je vroege jeugd en tienerjaren. Hoe was de situatie in het gezin en hoe was het contact met anderen. Welke invloed hebben de ervaringen die je hebt meegemaakt op je huidige leven?

Het belang van dit onderzoek is dat je gaat beseffen dat veel gedrag aangeleerd is en dat er geen sprake is van genetische belasting. Genen hebben niets te maken met de hechting die je ervaart in je leven en zijn dus ook geen oorzaak voor bindingsangst. Het heeft alles te maken met wat je hebt aangeleerd en dit betekent dat je bepaald gedrag kunt afleren en vervangen door een nieuwe houding. Dit vraagt zeker in het begin de nodige discipline en aandacht, een eenmaal aangeleerde houding leer je niet zomaar af. Wanneer je je echt inzet is het wel degelijk mogelijk om een andere manier van hechting aan te gaan.

Codependentie is de drang om je aan te passen zonder rekening te houden met jouw eigen gevoelens en behoeftes. De wensen en verlangens van een ander stel je boven die van jezelf. Jij voelt de behoeftes en wensen van anderen aan.

Fantastisch kun je denken en dat zouden meer mensen kunnen doen, niets mis mee!

Codependentie is echter een stressrespons op een verstoorde hechting. Het is angst voor verlating en een onbewuste poging om alsnog te krijgen wat vroeger gemist is, of te voorkomen dat je weer opnieuw gekwetst wordt. Het is dus een onbewuste strategie om de ander en jouw relatie(s) te controleren. Je geeft jezelf op voor het in stand houden van de relatie, die je mogelijk idealer maakt dan die is. Je houdt van jezelf via de ander. Dit is fragiel, want als de liefde van de ander voor jou stopt of verandert, dan stop je met van jezelf te houden of jezelf te waarderen. Het is dus voor jou van groot belang dat het met de ander zo goed mogelijk gaat, alleen hierdoor zet je jezelf aan de kant.

Het komt er op neer dat jij jezelf verliest in andermans problemen. Door geregeld ja te zeggen waar jij onbewust of duidelijk een nee voelt. Je vindt het immers heerlijk om de ander tevreden en dankbaar te zien. Je bent eigenlijk afhankelijk geworden of gemaakt (Co-dependent) van anderen in je jeugd. Oude patronen werken lang door tot dat jij de illusies gaat herkennen en ontmantelen. De waarheid onder ogen willen zien doe je in eerste instantie met jezelf.

Het herkennen van codependentie, bindingsangst of verlatingsangst is niet altijd gemakkelijk bij jezelf te herkennen. Je gedraagt je vaak al zolang je leeft op deze manier waardoor het gedrag voor jou normaal is geworden. En het is vanzelfsprekend voor anderen omdat jij altijd klaarstaat om te helpen. Je zult dus een diepgaand patroon moeten doorbreken om tot ander gedrag te komen.

Een belangrijke stap is het leren je eigen gevoelens te benoemen. Ben je in staat om je gevoelens te benoemen, dan kun je dit gebruiken om de band met je partner te verdiepen en zal de hechting gemakkelijker verlopen en zich verdiepen.

Kies je voor angst of voor liefde?

Blijf je geloven dat je een slachtoffer bent van de situatie en blijf je wachten tot je gered wordt of voel en begrijp je dat jouw leven jouw verantwoordelijkheid is. De tegenpool van bindingsangst en verlatingsangst is liefde. Het betekent meer houden van jezelf en door oude ingesleten patronen heen gaan. Dat is natuurlijk een spannend proces en wij helpen je er graag bij om dit zo prettig en goed mogelijk te doorlopen. De eerste stap is besluiten dat je je niet meer door je angsten laat leiden en vervolgens op zoek gaan naar hulp. Een goede gehechtheid kun je leren en je zult je zeker een stuk gelukkiger gaan voelen.