Se remettre d'une tromperie

La tricherie. Ceux qui le font gardent généralement le secret. Lorsque cela se sait, c'est généralement un choc pour le partenaire. La sécurité et la confiance disparaissent. La tromperie et le mensonge vont de pair. Ce n'est pas surprenant, car la personne qui trompe comprend très bien que la découverte peut gravement nuire à la relation. Souvent, la personne se sent coupable ou honteuse et ne veut pas blesser son partenaire. La tromperie est une expérience traumatisante pour de nombreux partenaires. Les contacts transfrontaliers sont une chose, mais le mensonge a également un impact important, qui sape la sécurité et la confiance dans la relation. En outre, vous risquez de manquer de confiance en vous ou de commencer à douter de votre propre attractivité.

La tromperie est de tous les temps, se produit dans tous les milieux et touche tous les âges. Il y a longtemps que l'on manque de soutien véritable, ce qui entraîne une frustration et une tristesse que l'on ne peut pas partager correctement avec son partenaire. Ce manque affectif laisse la place à une autre personne pour combler ce vide. La liaison est la conséquence d'une séparation dans la relation qui dure depuis un certain temps et est utilisée inconsciemment pour forcer et briser la situation. La tromperie est généralement utilisée pour combler un vide émotionnel.

Pour un couple véritablement amoureux, il n'est pas nécessaire de tromper, les deux partenaires se complètent et ne s'intéressent pas aux autres. Lorsque l'engouement se transforme en amour, la relation reste fermée et les autres ne peuvent pas rompre le contact. Lorsque l'engouement ne se transforme pas en amour, l'absence de contact réel s'accroît et laisse la place à des personnes extérieures.

Cependant, la tromperie ne signifie pas nécessairement la fin de votre relation. Mettez les épaules à la roue ensemble et vous pourrez transformer la blessure en cicatrice. Vous pouvez tirer des leçons du passé et vous en sortir mieux ensemble.

La confrontation à la tromperie est triste et douloureuse parce qu'elle met à nu un manque affectif dans la relation. Ce manque affectif ne peut plus être nié et doit être accepté par la découverte.

Le partenaire infidèle a révélé le vide dans la relation, rompant ainsi le statu quo. Il fallait que quelque chose se passe, car la situation telle qu'elle se présentait auparavant n'était plus tenable. Une confrontation pour discuter du vide émotionnel a toujours été évitée par les deux partenaires. La colère qui s'ensuit est souvent le résultat d'une frustration qui menace de détruire tout espoir d'approfondir la relation.

Lorsque la tromperie résulte d'un manque affectif, des situations se sont produites dans la relation qui ont entraîné la séparation. Les deux partenaires n'ont pas pu résoudre l'événement ensemble et se sont retirés avec leur propre douleur et frustration. L'absence de soutien mutuel en est la cause.

L'auto-sabotage est une réaction apprise dans l'enfance qui nuit à la relation

La manière dont le soutien est ressenti dépend de la façon dont s'est déroulée l'enfance, car c'est là que sont jetées les bases de l'apport et de la réception d'un soutien. Ces structures apprises reviennent plus tard dans les relations adultes. Il est donc utile d'examiner sa propre enfance afin de déterminer s'il y a un véritable soutien donné et reçu ou s'il existe une forme d'autosabotage appris qui mine la relation.

Apporter un soutien n'est pas la même chose que résoudre le problème. Il s'agit d'offrir une oreille attentive sans jugement et d'être présent pour l'autre personne dans ses propres limites. S'éliminer soi-même, c'est se dévaloriser et ce n'est pas la même chose que d'apporter son soutien. Mettre l'accent sur soi peut sembler très séduisant, mais en fin de compte, on se dévalorise et cela a toujours un impact sur le partenaire.

Le véritable soutien consiste à être présent pour soi-même et pour l'autre personne

Il est important d'adopter une attitude ouverte et d'avoir une vue d'ensemble de la situation. Recevoir du soutien signifie que vous voyez, entendez et expérimentez que l'autre personne a une attitude ouverte. Le fait que quelqu'un d'autre résolve la situation est différent du fait de recevoir du soutien ; vous vous dévalorisez lorsque quelqu'un d'autre résout la situation à votre place. Il peut être très agréable que quelqu'un d'autre résolve les problèmes à votre place, mais inconsciemment, cela vous donne l'impression que vous n'êtes pas capable de résoudre vos propres problèmes.

Les suggestions, les conseils, les idées peuvent être utiles à condition qu'ils ne vous soient pas imposés ou qu'ils ne soient pas une façon de rejeter la situation.

Une fois que le choc de la tromperie a été suffisamment amorti, vous pouvez parler de ce qui s'est passé avant. Ou de ce qui ne s'est pas passé et qui aurait dû se passer. Il s'agit de comprendre votre propre histoire passée afin que vous puissiez, chacun et ensemble, en tirer des leçons. Pour aller de l'avant, il faut regarder en arrière. Comment était votre relation avant la tromperie ? Qu'est-ce qui ne fonctionnait pas bien et qui a pu contribuer à la tromperie ? Les deux partenaires doivent assumer leur responsabilité à cet égard. C'est-à-dire aussi bien l'auteur de l'adultère que le partenaire à qui il est arrivé.

En outre, il est important de commencer à établir la confiance dans votre nouvelle relation, où vous êtes en phase l'un avec l'autre et où vous parlez ouvertement et honnêtement de votre relation, de vos sentiments et de vos besoins.

• De quoi avez-vous besoin dans votre relation ?

• Qu'est-ce qui vous ennuie ?

• Qu'est-ce qui vous manque ?

• Qu'est-ce qui va bien ?

Si vous y parvenez, votre relation s'en trouvera améliorée.

Si le fait d'en parler ne donne pas de bons résultats, par exemple parce qu'il est trop effrayant de s'exprimer ou que les réactions sont trop critiques ou défensives, il est judicieux de suivre une thérapie relationnelle. Cette thérapie peut se faire ensemble, chacun pour soi ou un seul des partenaires. Tout développement personnel est utile pour améliorer le contact dans une relation.