L'anxiété liée à l'attachement

Le premier lien que vous créez est le lien avec votre mère. Pendant la grossesse, vous avez un contact très étroit avec votre mère et vous ne connaîtrez jamais un lien aussi étroit dans votre vie. Pendant cette période, vous vivez tout ce que votre mère fait, vit et ressent ; il n'y a pratiquement pas de différence entre vous et elle. C'est à travers elle que vous faites vos premiers pas sur le chemin de l'attachement et la façon dont elle se lie à vous est la base de votre vie future.

Les liens avec votre mère peuvent déterminer le cours de votre vie et provoquer des angoisses liées à l'attachement.

Après votre naissance, vous entrez en contact avec de nouvelles personnes qui s'attachent à vous : votre père, vos frères et sœurs, vos grands-parents, votre famille, vos voisins, les médecins et les infirmières et toutes les autres personnes qui passent à proximité. Toutes ces rencontres influencent votre façon de vous lier aux autres. Les petits amis et petites amies de l'école primaire et secondaire, le premier coup de foudre, le premier baiser, les étreintes et la première aventure sexuelle sont autant d'éléments formateurs. Lorsque vous atteignez l'âge de 20 ans, vous avez déjà une idée assez précise de la manière dont l'attachement fonctionne pour vous.

S'attacher, c'est s'ouvrir aux sentiments que l'on éprouve dans le contact et oser les partager honnêtement sans juger ou condamner l'autre personne. Si vous remarquez que vous gardez vos sentiments pour vous ou que vous réagissez rapidement lorsque vous êtes irrité ou blessé, il y a de fortes chances que vous n'osiez pas vraiment vous ouvrir. Vous vous fermez, vous vous retirez ou vous vous mettez à l'écart. Une relation entamée de cette manière n'a aucune chance de s'approfondir et finira probablement par se rompre.

Ne pas oser s'ouvrir, c'est avoir peur de la distance et de la proximité, c'est avoir peur de la séparation et de l'angoisse de la séparation. Les deux vont de pair. L'anxiété de séparation (peur d'être quitté) et l'anxiété d'engagement (peur de s'attacher) sont les deux faces d'une même pièce. Il existe une forte dynamique entre l'anxiété de séparation et l'anxiété d'attachement qui découle d'une peur profonde de perdre l'amour et l'attachement.

Il n'est pas nécessaire de penser immédiatement « Oh, je souffre d'anxiété de séparation » ou « Oh, je souffre d'anxiété d'attachement ». Nous avons tous un certain niveau d'anxiété de séparation ou d'attachement. Ce dont vous pouvez être plus conscient, c'est si cela vous limite dans la façon dont vous vous engagez dans une relation. Si vous remarquez que votre réaction à l'abandon ou à la connexion imminente est très intense et forte, il est bon d'explorer plus profondément ce qui se cache exactement derrière.

Ce que vous croyez est ce que vous vivez. Cela signifie qu'il est important d'être conscient de ce que vous croyez. Croyez-vous ce que l'on vous a dit, ce en quoi vous avez été programmé par le système et toute votre éducation ? Ou croyez-vous ce que vous ressentez et savez au plus profond de vous, en accord avec votre âme ou votre cœur ?

Cela signifie que vous devez vous autoriser à aller à l'intérieur de vous-même au lieu de continuer à regarder à l'extérieur de vous et à chercher des solutions.

S'ouvrir aux sentiments

Pour établir un attachement plus profond avec une autre personne, vous devrez être plus conscient de vos propres sentiments et émotions. Le lien avec vous-même devra être plus étroit avant que vous puissiez établir un lien plus profond avec quelqu'un d'autre. Il est facile d'apprendre à mettre les sentiments de côté et de nombreuses personnes pensent qu'elles ressentent, alors qu'il s'agit en fait de pensées et non de sentiments. Il en résulte une grande confusion dans les relations ; les gens pensent qu'ils partagent leurs sentiments et ne le font pas. Il est utile de savoir qu'un sentiment a toujours une origine physique. Il faut pouvoir le ressentir littéralement, sinon ce n'est pas un sentiment mais une pensée. Par exemple, nous disons « je manque d'assurance », mais en réalité il ne s'agit pas d'un sentiment, mais d'un ensemble de sentiments que nous résumons par le mot « manque d'assurance ». Les sentiments physiques d'insécurité peuvent se traduire par une tension dans l'estomac, la gorge, les bras ou les jambes, une transpiration plus abondante et toutes les autres choses que l'on peut remarquer physiquement. Pour rendre ces sentiments plus clairs, nous utilisons le terme collectif d'insécurité.

Il est facile d'apprendre à être plus conscient de ses sentiments. L'affirmation selon laquelle vous n'avez pas de sentiments est absurde tant que vous avez un corps. Si vous avez des doutes, vous pouvez prendre un marteau et frapper fort sur votre doigt et vous verrez que vous crierez de douleur. Un charpentier qui se frappe souvent le doigt apprendra à ignorer la douleur, la douleur est là mais on n'y prête pas attention.